И в кого ты такой: психолог рассказала, почему дети бывают копушами

Даже в семье с активными родителями дети иногда бывают очень медлительны – любые обязанности выполняются подолгу, приходится их подгонять. В чем причина такого поведения и как исправить ситуацию, читайте в нашем материале.

Каждый случай индивидуален, и сказать точно, по каким причинам именно ваш ребенок все делает медленно, невозможно. К тому же важно разобраться, о какой конкретно медлительности идет речь и не навешивают ли сами родители детям эти ярлыки, не подталкивают ли своим поведением к таким действиям?

– Прежде всего, я бы разделила это понятие на две составляющие: первая, которая относится к когнитивным процессам (мышление, восприятие), и вторая, которая относится к действиям, – говорит психолог Дарья Кочеткова. – Если мы ведем речь о здоровых детях, у которых нет задержки психического и речевого развития, то родителям важно понимать, что темпы мышления взрослого и ребенка различаются. Часто родитель задает вопрос, малыш еще не успел ничего сказать, а уже ответили за него. Таким образом редуцируются (уменьшаются) способность и желание вслух высказывать свои мысли и идеи. Так делать не следует – нужно обязательно дождаться ответа, не подталкивать к нему и не отвечать за детей. В данном случае медлительность является возрастной особен­ностью, которая постепенно исчезнет.

Если же ребенок проявляет нерасторопность в действиях, то речь действительно может идти о его индивидуальных особенностях. Не исключено, что это проявление основательности. В таком случае правильная реакция взрослых будет заключаться в спокойном принятии: нужно просто научиться подстраиваться под темп детей и не планировать больше, чем они реально могут выполнить.

Ленится, потому что не хочет

Если в семье принято торопиться, родители живут в ускоренном темпе, то нельзя исключить, что именно это рождает неторопливость у детей. Особенно при семейных посылах, что мы одна команда и все делаем вместе. Возможно, таким образом ребенок желает показать свою индивидуальность, а не быть винтиком в системе.

– Иногда причина кроется в несовпадении темпов мышления взрослого и ребенка, ведь они в принципе два неодинаковых человека со своими индивидуально-характерологическими особенностями, – поясняет психолог. –  Часто родители хотят видеть в детях свое отражение и злятся, если они на них не похожи. На самом деле проблема здесь в том, как их воспринимают: как отдельную личность или как продолжение себя.

Кроме того, под медлительностью вполне может скрываться лень, нежелание что-то делать. Особенно если не так быстро выполняются конкретные действия, а не все подряд. Например, в школу собирается медленно, а в кино – за считанные минуты. В этом случае лучше скорректировать поведение как можно раньше.

– На самом деле корни этой проблемы уходят в детский возраст, но страдаем мы от нее и на протяжении всей жизни – зачастую лень лишь скрывает недостаток мотивации: мы откладываем или потому, что у нас нет сил (астенический синдром), или потому, что на самом деле не хотим что-то делать или куда-то идти, – объясняет эксперт. – В таком случае я рекомендую родителям научиться выражать свое нежелание через слова, а потом научить этому своего ребенка. Если он категорически не хочет чем-то заниматься, не стоит его принуждать. Опоздание или невыполненные уроки – это его ответственность. Нужно уходить от навешивания ярлыков: «медлительный», «нерасторопный», «тормоз». Не стоит навязывать детям искаженное восприятие себя, которое они сохранят в будущем. Правильнее будет сказать: «Мне бы хотелось, чтобы ты собирался быстрее» или «Я буду признательна, если ты успеешь вовремя».

Завышенные ожидания

Важно также внимательно прислушаться к себе и попытаться честно ответить на вопрос: не слишком ли много я хочу от своего ребенка? По словам психолога, желание иметь активных и продуктивных детей часто относится к нереалистичным родительским ожиданиям. Взрослые хотят от ребенка одного, на выходе имеют совсем другое и начинают с ним конфликтовать. Разобраться, действительно ли это так, поможет небольшое упражнение.

– Нужно взять листок бумаги, разделить его на две части и слева написать, чего вы хотите от него (в том числе и то, что он все должен делать быстро и хорошо), а в правой колонке – реальные качества сына или дочери. После чего необходимо задаться вопросами: насколько эти качества соответствуют вашим ожиданиям? Не требуете ли вы слишком многого? Какими его качествами вы можете гордиться? Так ли важно, что какого-то из желаемых качеств у него (пока) нет? Ответив себе на эти вопросы, родители смогут убрать фантазии из процесса воспитания, посмотреть на ситуацию реалистично, без искажений, – говорит специалист и добавляет, что современный ритм жизни слишком высок и страдают от этого не только дети, но и взрослые. И если на последних давит общество, то на ребенка давит еще и его семья. Но успеть все невозможно. Полезно осознать, что в некоторых вещах действительно можно позволить себе «замедлиться».

– Для этого нужно отказаться от того, что сейчас не по силам, найти время для медленных занятий: это прогулка, чтение, совместный просмотр фильмов один-два раза в неделю. Если родители научатся замедляться, то и детскую медлительность они будут принимать намного спокойнее, – заключает психолог.

Ирина Марченко